裕一 @tech_programZ
地方と東京の両方でマッチングアプリや街コン、出会い系などを幅広く使ってきたWebエンジニアです。恋愛・婚活業界のこと、恋愛で幸せになるためのノウハウを中心につぶやきます。 Japan Joined September 2015-
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「オタク向け○○」というものを定期的にみるけど、そういうのは自分に言い訳をしている。 「自分はオタクだから○○しなくて良い」という思考につながる。 「自分は初心者だから」みたいな言い訳するのと同じ。
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自己開示できないとか演技してしまって本当の自分を出せないのは、自己肯定感が低いから。 演技するというのは本当の自分のことを否定してしまっているし、仮面を被った自分しか評価されないという思いの表れでしかない。 そして類友の法則で、演技する人は自己肯定感が低い人を引き寄せる。
エネルギー泥棒みたいな人って特徴があって、その1つが食生活の乱れ。 激務で疲れていて食事もまともに摂らないだと、考え方がネガティブになりがち。 食事をきちんと摂ることは自分を大事にすることにつながるし、それによってメンタルもポジティブになる。
恋愛や婚活のことを知恵袋などで聞いてはいけない。 専門家でない人に聞いたところで十中八九マイナスになる答えが返ってくる。 せめて専門家に聞くべきだし、専門家の中でも関係構築に強い人に聞かないとダメ。
相手をコントロールしようとするのはいけないけど、関係を作った上で「こうなってくれたら嬉しい」と伝えるのは大事。 コントロールしなくても自分が言葉通りの対応をしたり何回もお願いし続けたりすることで、自然と変わっていく。 気持ちが1つになっていれば2人で一緒に変わっていける。
同棲なしの結婚に関する記事を読んでみると価値観の相違とかがリスクとして書かれていて、違いを乗り越えることが足りてないと思ってしまう。 2人の間で違いを乗り越える経験をしていれば価値観とか育ちの違いはあるものと受け止めることができるし、スピード婚で幸せになっている人がいる理由もこれ。
お見合い結婚が良かったと言われるのは「深めた人が結婚相手になる」と同じことだと思う。 家庭の事情で特定の属性の人と結婚できないとかはあっても異性って大量にいるし、そうであれば大半の人にとっては深めることだけ考えれば良い。
行政の婚活サービスが出て「まずは婚活を体験してもらう」の流れがあるのは良いことだけど、肝心の付き合い方の指導ってコンプラとかで騒がれるから堂々とはできないんだろうと思う。 仲人さんですらフィーリングで判断を推す人が多いし、結局は関係の深め方を自分でお金出して勉強するしかない。
付き合うとか結婚ってなるとリア充よりも非リアの方が断然向いている。 関係を作るためにはデートで会ったり通話が必要だけど、何も予定がないから優先順位をトップに持って来れる。 恋愛とか婚活の優先順位が1位と2位では大きな差になる。
「理解のある人お待ちしてます」は自己肯定感の低さの現れ。 無意識のうちに自分の価値が低いとしてしまっているし、矢印が自分に向いている。 本来、まずこちらが相手を理解することから関係構築って始まる。
積極的に活動しているナンパ師が奢りをやらないのは、関係構築という観点でも有用。 奢る＝上下関係ができるということなので、横並びの関係を作りたい場合はいい方向に行かないことも多い。 特に自己開示して心の距離を縮めて関係作っていく場合、奢らない方がうまく回ったりする。
お見合いや初回デートから自己開示していくことは大事なんだけど、これは言い換えれば「好かれようとしない」ということ。 最初から自己開示するスタイルに変えたことによって断られることも出てくるし、それでも自己開示をやめないことが必要。
結婚相談所とかで婚活している人が12月になるとメンタル落ち込む的な話を見たんだけど、この時期が1年の中で一番頑張るところなので落ち込んでる暇はない。 1年は12月31日まであるという意識のもと、いいねや申し込みを撒いてアポを作っていくしかない。
どんなマッチングアプリを使っても「アポが無い日が勝負の日」の意識は必須。 お持ち帰りする人はアポの前に勝負をつけているし、付き合う相手を探すにしても当たりを当てる作業だからコンスタントなアポが鍵になる。 アポ当日だけ頑張るのはあまり意味がない。
昨今の結婚相談所や紹介型マッチングサービスが会員の取り組み方に多様性を許しているのは、結果が出るかの観点で言えばマイナスでしかない。 大まかに「こうすればうまく行く」というやり方はあって、集客力を持っていてもそこを抑えていない運営会社が多すぎる。 矢印の揃っていない多様性は逆効果。
直感とかフィーリングで判断する系の恋愛テクをよく見るけど、付き合う相手を探す上では全くおすすめできない。 自己開示やコミュニケーション頻度などやることをやった上で「判断しない」が良い。 もちろん最後には判断することにはなるけど、関係を作ったり相手のことを知ったりする上で判断は不要。
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