문득 떠오르는 @spring_to__mind
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후회했으면 좋겠다가도, 불행하지 않았으면 좋겠다. 그렇다고 또 너무 행복하진 않았으면 좋겠다. 내 마음인데도 나도 잘 모르겠다.
너무 많은 것들을 잃고 잃음과 동시에 많은 것들을 깨닫고 새로 얻었다. 많은 감정들이 지나가던 한 달 동안 그만큼 배운 것 같다. 내가 잘하는 건가 하는 의문도 들었지만, 잘 견뎌냈고 잘 이겨낸 것 같다. 올해 한 번뿐인 2월도 잘 지낼 수 있기를
함께 있는데도 나를 외롭게 만드는 사람은 놓아줘야 한다. 내가 힘들 때에 나를 더 외롭게 만들 사람이다.
너는 내게 오해할 만한 행동을 하면서 오해하지 말라고 말만 했고, 오히려 나만 이 관계에서 예민한 사람을 만들어버렸다.
이게 맞는 건가. 나를 이렇게 하찮게 대할 수 있나라는 생각이 들게 하는 사람과 계속 인연을 이어나가는 게 맞는 건가라는 생각이 드는 순간 끝내는 게 맞고 끝냈어야 했다.
나 자신이 가장 초라하다고 느껴질 때는 상대방의 잘못된 행동에 상처를 받았음에도 어떻게든 합리화시키려고 할 때. 그 합리화를 시키는 과정에서 내 자존감은 바닥을 쳐가고 있는 게 느껴지는데 애써 무시할 때.
같이 보낸 시간과 감정들이 한순간에 아무것도 아닌 게 되어버리는 허망함. 내가 간당간당하게 잡고 있던 것이 맞았다는 것에 대한 허탈함.
나도 알고 있었다. 누구보다도 더 잘 알고 있었다. 결국 끝이 날 관계고 그 줄을 내가 간당간당하게 잡고 있다는 걸.
나는 이 사람에게 지나가는 경험이구나라는 게 느껴졌었고, 그 사실에 많이 아팠다. 경험이 되지 않으려고 애썼지만 결국 나는 경험이 되었다. 내 판단이 맞았다는 게 씁쓸하다.
그 사람의 모든 행동이나 말에 상처를 받으면서도 합리화하는 게 습관이었고, 그 습관들이 결국 나를 더 힘들게 했다.
좋아하는 사람이 떠나감에 힘들어하던 나에게 엄마는 ‘사람은 잡으려고 할수록 달아나고 움켜쥘수록 빠져나간다. 어련히 남아있을 사람은 남아있는다.’라고 했다. 하지만, 욕심을 안 내려고 해도 그게 잘 안돼서 힘들다.
모래처럼 잡으려고 노력할수록 손에서 자꾸 빠져나간다. 욕심내지 않아야 하는데 움켜잡으려고 하면 할수록 더욱 멀리 달아나버린다.
그냥 덩어리째 내 머릿속에서 사라졌으면 좋겠다. 존재 자체로도 괴로우니 덩어리째 아예 사라져서 영영 오지 않았으면 좋겠다.
이게 맞는 건가 나를 이렇게 하찮게 대할 수 있나 생각이 들게 하는 사람과 계속 인연을 이어나가는 게 맞는 건가
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